Приходят двое тинейджеров и начинают просить - вот, у нас телефон (motorola c450) выделывается, мол, глюки, дисплей не показывает, игры не играются. Смотрю тело - ага, явно образец мастеров ремесленников - контраст завышен, ява не прописана - в общем все как обычно. Называю цену. Пацаны в два голоса - а он у нас на гарантии! Ладно говорю, давайте гарантию. Ответ просто впечатлил: У нас телефон на гарантии но она уже закончилась! Говорю что раз такое дело то это ужде платный ремонт. Пацаны смотрят друг на друга, потом непонимающе на меня и выдают - сделайте бесплатно, он же на гарантии, только она уже закончилась! После отказа делать нахаляву пацаны ушли глубоко оскорбленными в чуствах...

Нда... где такую траву молодежь берет???

Приемщица девушка.
Заявленная неисправность: ... телефон через 5 минЕт ...
Кто о чём!

Было и такое:
Заявленная неиспрвность - N3310, работа виброзвонка неудовлетворяет!!!!!

к: Пирэбэй эмэй
р: Не могу
к: А гидэ могут
р: В милиции

Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты:
1) Nokia 3650 - упал в борщ.
2) Siemens SL55(залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом.
Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит.

Принесли как-то C350:
К- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили а теперь невключается
П- а что сним делали
К- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили

Как-то странно не включается???

недели 3 назад зашла к нам хохлушка и говорит:
-скока будет стоить 2 провода припаять?
-где?
-в телефоне. тока посмотрите мне сейчас я оставлять не буду мне звонить должны.
-в телефонее нет проводов.
-ну припаяйте мне 2 провода , у меня телефон не заряжается.
-как это?
-ну я вставляю зарядку и держу, он заряжается, отпускаю перестаёт заряжаться.
решил я взглянуть на сиё чудо природы. достаёт она мотор е-365. с вполне серъёзным видом смотрю. половина системного коннектора напрочь отсутствует как будто ножовкой по металлу отпилено.
-ну и как вы его заряжали?
указывая на зияющую дыру.
-да вот туда вставляла и заряжала, да и сейчас если я вставлю и буду держать он будет заряжаться.
с недоверием.
-ну и что вы мне предлагаете???
с неменее серьёзным видом, как будто мастер не я а она.
-ну припаяйте мне 2 проводка туда а я буду заряжать.
-а потом мне вам новый телефон купить?!
тогда она мне:
-ну и что вы мне предлагаете?
-тут надо менять разъём, если конечно ещё дорожки целы.
-ну так поменяйте и скока ето стоит?
с грустью, боясь шокировать клиентку.
-надо звонить в с.ц..
-а их что у вас ещё и в наличии нету???
-придётся недельку подождать.
тут дальнейшие её реплики меня полностью добили. и мне стало ещё грустнее.
-а может мне его по гарантии сделают? он уменя ещё на гарантии.
-врядли у вас механические повреждения ,значит это по вашей вине.
-как это по моей? ведь телефон сделан в тайване. значит не качественно и это не моя вина что у них такие слабенькие деталюшки.
дайте мне номер с.ц. я сама им звонить буду и требовать возврата денег.
я дал ей номер и мысленно пожелал удачи.
p.s. потом её видели ещё в нескольких мастерских, где она свой драгоценный телефон даже в руки мастерам не давала и они делали диагностику аппарата прямо из её рук.
и всё чаще становится реальностью когда некоторые клиенты очень часто путают двери мастерских с дверьми врачей психиатров. и от этого становится ещё грустнее.

про смешные фамилии.........
тут за последний месяц прям наплыв какойто
козлов
козырев
саранчев
запорожец
рукосуев
вагин (представляю фамилию его жены)

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

нокия 1100 нет руского СМС описание дефекта - НЕ ГОВОРИТЬ ПО РУССКИ

Женщина забирает с ремонта телефон и протягивая сим-карту говорит:
- Вставте мне.

Приносят Телефон!
Клиент - Посмотрите пожалуйста мой телефон
Мастер - Да я такой уже видел!

Записки на квитанциях...
Надпись на квитанции приема выдачи аппаратуры.
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почемуто-не работает"
"Упал с пятого этажа - но в траву"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра)
Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100
Одновременно бросали в стену
(Оба в хлам но 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал)

Клиент принес Nokia 3200 с проблемой плохо работает динамик (еле еле слышно разговор)
Иван поменял динамик (в старом порвана мембрана из за металических опилок)
далее разговор с клиентом при выдаче аппарата:
И: Отремонтировали ваш телефон.
К: - Спасибо.
И: - вы на заводе работаете ?
К: - а ?
И: вы работаете с металлом?
К: - Что ?
И: у вас были металические опилки в динамике.
К: - а ?
И: еле сдерживаясь от смеха "проблема явно не в динамике"
Все кто ждал своей очереди просто умирали от смеха....

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"

Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже. (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.

-а почему показывает вставьте сим? до вашего ремонта ничего такого не было!
-а вы сим вставили?
-а зачем?
----------------------------

-что у вас с телефоном?(приёмщица)
-не знаю. знал бы, не принёс(клиент)
--------------------------------------------
диагноз:
-глючит
-сбой
-правильно не работает
зы. такие тела всегда у меня лежат по месяцу...

была интересная квитанция с такой поломкой "Уходит заряд с АКБ в телефон"

Я вижу дорогу там, где её нет ... (Шнур).