|
Анекдоты
| |
Aleks | Дата: Пятница, 17 Октября 2008, 08:05 | Сообщение # 61 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1321
Награды: 11
Репутация: 25
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты от меня ушла, я тебя простил, но за то, что вернулась, - никогда!
Ишь чего откаблучивают.
|
|
| |
Зяблик | Дата: Среда, 14 Января 2009, 14:57 | Сообщение # 62 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1154
Награды: 9
Репутация: 35
Замечания: 20%
Статус: где-то там
| Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тырит.))
|
|
| |
Alekzander | Дата: Четверг, 15 Января 2009, 10:42 | Сообщение # 63 |
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Зяблик, Зачот!!! С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
|
|
| |
Aleks | Дата: Четверг, 15 Января 2009, 16:07 | Сообщение # 64 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1321
Награды: 11
Репутация: 25
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Картина ходоки у Ленина. Плевал премьер на их проблемы.
Ишь чего откаблучивают.
|
|
| |
Alekzander | Дата: Вторник, 20 Января 2009, 15:42 | Сообщение # 65 |
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора. В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.
работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
Сообщение отредактировал Alekzander - Вторник, 20 Января 2009, 15:43 |
|
| |
CONT | Дата: Пятница, 19 Июня 2009, 09:55 | Сообщение # 66 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Сидят в лодке 3 мужика, ловят рыбу. Светает. Один говорит: -А вот и солнышко! Другой: -Какой замечательный рассвет! Третий пинками сбрасывает двоих в воду. Выныривают: -За что????? -Первого - за оффтоп, второго - за флуд! -Да ты совсем охренел???!!!! Мужик берет весло и по башке двоим. -А за оскоробление - бан!Добавлено (19 Июнь 2009, 09:47) --------------------------------------------- Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Добавлено (19 Июнь 2009, 09:48) --------------------------------------------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! Добавлено (19 Июнь 2009, 09:55) --------------------------------------------- Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
Olegik1975 | Дата: Среда, 24 Июня 2009, 13:14 | Сообщение # 67 |
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Типа анегдот) Сказка: Про царя-молодца, с повозками борца Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян? Али в ухе приключился Акустиццкий обман? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, Вобчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак! "
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.©
|
|
| |
CONT | Дата: Понедельник, 24 Августа 2009, 11:48 | Сообщение # 68 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Замечательно, в стиле Л.Филатова "Сказ про Федота Стрельца". Добавлено (08 Июль 2009, 16:15) --------------------------------------------- Американский форум: задаешь вопрос - тебе отвечают. Израильский форум: задаешь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок. Добавлено (10 Июль 2009, 15:40) --------------------------------------------- Последние слова Ивана Сусанина: - Чертов ГЛОНАСС!!! Добавлено (07 Август 2009, 15:12) --------------------------------------------- Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти. Добавлено (12 Август 2009, 13:21) --------------------------------------------- Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице. Добавлено (12 Август 2009, 13:22) --------------------------------------------- По случаю открытия новый шахты на Днепропетровщине запустили в шахту кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля. Добавлено (12 Август 2009, 13:25) --------------------------------------------- Президент пообещал, что в скором времени дороги в России будут как в Германии. С этой целью в Германию уже отправили первые 200 бульдозеров. Добавлено (24 Август 2009, 11:48) --------------------------------------------- Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
Зяблик | Дата: Четверг, 27 Августа 2009, 10:22 | Сообщение # 69 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1154
Награды: 9
Репутация: 35
Замечания: 20%
Статус: где-то там
| Целофан с пупырышками - скажи стрессу ЧПОК ! Недавно мама подарила мне зеркало настольное что бы красится а потом сказала что в коробке от зеркала главный подарок, там был целофан с пупырашками, и она поклялдась что ни один не тронула))))))))))) ---- ххх: Нууу, в детстве все мы маленькие девочки, которые "кушают", у которых "сопельки" и "капризики" :)) ууу: ага, а щас мы жрем и у нас сопли и выебоны? ---- А я сегодня нашел у носков еще одно свойство: если долго носить разные носки, то они становятся одинаковыми ---- Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ... ---- - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. ---- на форуме вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно? ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол Считаю кипячение излишним в таких условиях ---- у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиндюлей. ---- ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... ---- xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? ---- Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" ---- переписка N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок!
|
|
| |
CONT | Дата: Среда, 09 Сентября 2009, 12:50 | Сообщение # 70 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Хорошая новость: дно кризиса пройдено. Плохая новость: дальше придется зарываться в песок. -Зачем государство скупает доллары на бирже? -Если не будет покупать, он опять будет стоить 23 рубля... Добавлено (09 Сентябрь 2009, 12:48) --------------------------------------------- Украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком. Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. Добавлено (09 Сентябрь 2009, 12:50) --------------------------------------------- Самая безнравственная передача на телевидении - "Что? Где? Когда?". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать6 тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
sarutobi | Дата: Среда, 09 Сентября 2009, 19:49 | Сообщение # 71 |
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 530
Награды: 4
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Quote (CONT) Самая безнравственная передача на телевидении - "Что? Где? Когда?". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать6 тысяч рублей у пенсионера из Уфы. хахахахахахахах!!!! Quote (Зяблик) А я сегодня нашел у носков еще одно свойство: если долго носить разные носки, то они становятся одинаковыми Супер !
|
|
| |
CONT | Дата: Четверг, 17 Сентября 2009, 16:35 | Сообщение # 72 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| После введения "материнского капитала" аисты стали требовать откат за второго ребенка. Добавлено (17 Сентябрь 2009, 16:35) --------------------------------------------- Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
chiz | Дата: Пятница, 18 Сентября 2009, 20:01 | Сообщение # 73 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Quote (CONT) Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! пить буду,курить не брошу!
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят Вам отказом, Конечно дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
|
|
| |
Митёк | Дата: Вторник, 22 Сентября 2009, 11:54 | Сообщение # 74 |
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 8
Репутация: 14
Замечания: 20%
Статус: где-то там
| ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Любовь к Родине начинается с уважения к родному языку...
|
|
| |
CONT | Дата: Вторник, 22 Сентября 2009, 12:10 | Сообщение # 75 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
Сообщение отредактировал CONT - Вторник, 22 Сентября 2009, 12:11 |
|
| |
|
|