Анекдоты - Страница 5 - Форум Суворовского района

   [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Анекдоты
AleksДата: Пятница, 17 Октября 2008, 08:05 | Сообщение # 61
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1321
Награды: 11
Репутация: 25
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты от меня ушла, я тебя простил, но за то, что вернулась, - никогда!


Ишь чего откаблучивают.
 
ЗябликДата: Среда, 14 Января 2009, 14:57 | Сообщение # 62
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1154
Награды: 9
Репутация: 35
Замечания: 20%
Статус: где-то там
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тырит.))


 
AlekzanderДата: Четверг, 15 Января 2009, 10:42 | Сообщение # 63
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Зяблик, Зачот!!! biggrin

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!


работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
 
AleksДата: Четверг, 15 Января 2009, 16:07 | Сообщение # 64
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1321
Награды: 11
Репутация: 25
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Картина ходоки у Ленина.
Плевал премьер на их проблемы.


Ишь чего откаблучивают.
 
AlekzanderДата: Вторник, 20 Января 2009, 15:42 | Сообщение # 65
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.


работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата

Сообщение отредактировал Alekzander - Вторник, 20 Января 2009, 15:43
 
CONTДата: Пятница, 19 Июня 2009, 09:55 | Сообщение # 66
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Сидят в лодке 3 мужика, ловят рыбу. Светает. Один говорит:
-А вот и солнышко!
Другой:
-Какой замечательный рассвет!
Третий пинками сбрасывает двоих в воду. Выныривают:
-За что?????
-Первого - за оффтоп, второго - за флуд!
-Да ты совсем охренел???!!!!
Мужик берет весло и по башке двоим.
-А за оскоробление - бан!

Добавлено (19 Июнь 2009, 09:47)
---------------------------------------------
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Добавлено (19 Июнь 2009, 09:48)
---------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Добавлено (19 Июнь 2009, 09:55)
---------------------------------------------
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
Olegik1975Дата: Среда, 24 Июня 2009, 13:14 | Сообщение # 67
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Типа анегдот)
Сказка:
Про царя-молодца, с повозками борца
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
Вобчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!
БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак! "


Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.©
 
CONTДата: Понедельник, 24 Августа 2009, 11:48 | Сообщение # 68
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Замечательно, в стиле Л.Филатова "Сказ про Федота Стрельца".

Добавлено (08 Июль 2009, 16:15)
---------------------------------------------
Американский форум: задаешь вопрос - тебе отвечают. Израильский форум: задаешь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.

Добавлено (10 Июль 2009, 15:40)
---------------------------------------------
Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

Добавлено (07 Август 2009, 15:12)
---------------------------------------------
Наступил кризис.
Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Добавлено (12 Август 2009, 13:21)
---------------------------------------------
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Добавлено (12 Август 2009, 13:22)
---------------------------------------------
По случаю открытия новый шахты на Днепропетровщине запустили в шахту кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.

Добавлено (12 Август 2009, 13:25)
---------------------------------------------
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России будут как в Германии. С этой целью в Германию уже отправили первые 200 бульдозеров.

Добавлено (24 Август 2009, 11:48)
---------------------------------------------
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
ЗябликДата: Четверг, 27 Августа 2009, 10:22 | Сообщение # 69
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1154
Награды: 9
Репутация: 35
Замечания: 20%
Статус: где-то там
Целофан с пупырышками - скажи стрессу ЧПОК !

Недавно мама подарила мне зеркало настольное что бы красится а потом сказала что в коробке от зеркала главный подарок, там был целофан с пупырашками, и она поклялдась что ни один не тронула)))))))))))

----
ххх:
Нууу, в детстве все мы маленькие девочки, которые "кушают", у которых "сопельки" и "капризики" :))

ууу:
ага, а щас мы жрем и у нас сопли и выебоны?

----

А я сегодня нашел у носков еще одно свойство: если долго носить разные носки, то они становятся одинаковыми

----

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

----

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

----

на форуме

вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?

ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
Считаю кипячение излишним в таких условиях

----

у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиндюлей.

----

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

----

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

----

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

----

переписка

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!


 
CONTДата: Среда, 09 Сентября 2009, 12:50 | Сообщение # 70
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Хорошая новость: дно кризиса пройдено. Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.

-Зачем государство скупает доллары на бирже?
-Если не будет покупать, он опять будет стоить 23 рубля...

Добавлено (09 Сентябрь 2009, 12:48)
---------------------------------------------
Украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Добавлено (09 Сентябрь 2009, 12:50)
---------------------------------------------
Самая безнравственная передача на телевидении - "Что? Где? Когда?". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать6 тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
sarutobiДата: Среда, 09 Сентября 2009, 19:49 | Сообщение # 71
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 530
Награды: 4
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (CONT)
Самая безнравственная передача на телевидении - "Что? Где? Когда?". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать6 тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

хахахахахахахах!!!!
Quote (Зяблик)
А я сегодня нашел у носков еще одно свойство: если долго носить разные носки, то они становятся одинаковыми

Супер
!


 
CONTДата: Четверг, 17 Сентября 2009, 16:35 | Сообщение # 72
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
После введения "материнского капитала" аисты стали требовать откат за второго ребенка.

Добавлено (17 Сентябрь 2009, 16:35)
---------------------------------------------
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
chizДата: Пятница, 18 Сентября 2009, 20:01 | Сообщение # 73
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (CONT)
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

пить буду,курить не брошу!


Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
МитёкДата: Вторник, 22 Сентября 2009, 11:54 | Сообщение # 74
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 8
Репутация: 14
Замечания: 20%
Статус: где-то там
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.


Любовь к Родине начинается с уважения к родному языку...

 
CONTДата: Вторник, 22 Сентября 2009, 12:10 | Сообщение # 75
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!

Сообщение отредактировал CONT - Вторник, 22 Сентября 2009, 12:11
 
Поиск:

Мини-чат :)
Сайт управляется системой uCoz