Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

**

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачётку

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

Добавлено (2007-04-12, 10:36)
---------------------------------------------
Ходит Ёжик вокруг бочки и думает: Если этот забор к утру не кончится
то я пойду обратно.

Добавлено (2007-04-13, 11:18)
---------------------------------------------
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

Добавлено (2007-04-13, 11:21)
---------------------------------------------
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Hачнем с того, что с пользователями лyчше вообще не общаться. Это кошмаp. Скажy больше, это очень сеpьезный ночной кошмаp.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны, пpиходится плясать под их дyдкy. Они собиpаются с хищным выpажением на лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы.

Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитоp не включается"

Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в pозеткy, вам дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное, от того, что y меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще y меня мышка пpыгает. Очень тpyдно pаботать. А можно мне код адpеса электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютеp y меня какой-то стpанный. То одно, то дpyгое. Измyчился yже с ним. Это пятеpка? А память y него какая? А зачем в Экселе pисyночек спpава? Ой, заpаботал!".

И yпаси вас Боже начать pазъяснительнyю pаботy -- на вас обидятся. Почемy-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей большинство.
- Откpываю файл, а там виpyс сидит!
- У меня компьютеp не pаботает, пpосит какой-то пpямой Х! (DirectX).
- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все пеpешли на 96-ой!
- У нас пpинтеp командy не слyшает!
- Я послала файл на F, а он не такой!
- У меня пpиказа нет! (File is not ordered) .
- Я не знаю, как отксеpить файл из воpда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие электpонной почты локальной сети. Это вы не бyдете слать почтой DOOM на соседний компьютеp. У вас pyка не поднимется четыpнадцать pаз откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy. Вы никогда не засyнете лист со скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не подключите телефон в pозеткy локальной сети. Hо это вы.

Самое стpашное -- это пользователь с инициативой. Их -- пpоцентов пять, но yщеpба пpиносят на все девяносто. Это они yдаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpyют сетевые каpты, меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшyю бyмагy с баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами, пеpеyстанавливают опеpационки, изyчают на пpактике пpогpаммы низкоypовневого фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они на "ты" с любым вычислительным yстpойством. Они знают все. И они очень любят компьютеpный сленг: "Я воткнyл еще шестнадцать метpов, мать пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня винт фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y меня ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смеpтнyю казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным оглyшением системным блоком.

Самые безобидные -- это тpyсливые пользователи. Эти боятся всего. Они мyчительно дyмают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный стyпоp с последyющей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и вдpyг все пpопало, тепеpь я боюсь тyт чего-нибyдь тpогать", можете смело идти и pазвеpнyть свеpнyтое окно. После этого на вас смотpят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают yши и пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чемy-то наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто пpосят подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададyт единственный вопpос:"А что же было?". Им я отвечаю с yдовольствием.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

© Andrew Kozak

Мораль: Не надо ля-ля.

Добавлено (2007-05-17, 10:07)
---------------------------------------------
Муж с работы вернулся заходит в спальню, видит в кровати жена лежит, а рядом стоит грузин и улыбается. Муж в недоумении спрашивает у него - ты кто ? Грузин перестаёт улыбаться и отвечает - я баран, купил за 100$ шапку неведимку.

Добавлено (2007-05-17, 10:08)
---------------------------------------------
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
----------------
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Какое заклятие?
- "Oбъявляю вас мужем и женой".
-----------------
Жена:
– Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
----------------
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого...
----------------
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
– Какова же причина? – спрашивает судья.
– Муж заставляет меня, есть то, что я готовлю ему!
----------------
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
----------------
– Милый – теперь, когда я так коротко подстригла волосы – правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика...

Добавлено (2007-05-17, 10:09)
---------------------------------------------
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

9. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

10. Я не грустный, я трезвый.

11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

14. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

16. Меня выгнали из дома. За не посещаемость?

17. Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

18. бежит девочка лет 12 у нее первая в жизни менструха из под платьица кровь по коленкам. бежит и видит нарк на лавочке сидит. Она подбегает к нему и говорит:
- дядя, дядя что со мной.
нарк поднимает юбку долго смотрим потом опускает и с умным выражением лица изрекает:
-я конечно не специалист но помойму тебе хуй оторвали.

19 -Бабушка, открой! Это я Красная шапочка!
-Дерни внучинько!
-А за что дергать, бабушка, здесь же нет верёвочки?
-Дерни на хуй отседа, внучинько!

20. На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: <Народы мира борятся за свое освобождение>. Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы <на> написать на одной строчке, а <роды> перенести?
- Можно.
Диктует дальше: <застрахуй свою жизнь>. Машенька опять спрашивает:
- Можно <застра> написать на одной строчке, а <хуй> перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

21. Если ночью в ICQ вы вдруг увидите непонятную фразу "кенгш45ва п65 р
лсммит", значи ваш собеседник пошел спать)

22. Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

23. Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни хуя не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!

24. Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш: Нет, один, один пойду!

25. Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

26. На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
- Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
- Какие проблемы, поезжай с нами, - сказали большие добрые птицы.
- Дааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
- Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
- Не переживай, мы построим и тебе гнездо, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
- Мы и тебе добудем еды, - сказали большие добрые птицы.
- Дааааа, - сказала маленькая птичка, - …
- Да иди ты в жопу, маленькая птичка, - сказали большие добрые птицы.

27. Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гадёныш, не знаешь…

28. Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:
- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит:
- Не твоим карданом его крутить!

старалась

Рекламная подборка:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная.
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!