Добавлено (02 Декабрь 2009, 23:02)
---------------------------------------------
////////

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!

Добавлено (02 Декабрь 2009, 23:04)
---------------------------------------------
Совесть не отвечает или временно недоступна...

Добавлено (13 Январь 2010, 11:03)
---------------------------------------------
Французы придумали коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Добавлено (04 Февраль 2010, 09:20)
---------------------------------------------
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Добавлено (05 Февраль 2010, 12:11)
---------------------------------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Добавлено (26 Март 2010, 12:32)
---------------------------------------------
Самый распространённый глагол, применяемый женщинами вкупе со словосочетанием "настоящий мужчина" - "должен".

Добавлено (31 Март 2010, 12:56)
---------------------------------------------
Финансовая поддержка государством бизнеса России во время кризиса однозначно достигла получателей: количество миллиардеров увеличилось вдвое...

Добавлено (26 Май 2010, 12:53)
---------------------------------------------
Никогда человек не бывает близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому что у коровы четыре сиськи.

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...

- Ооо!! Перестановочку сделал?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говоритпроходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Жили у бабуси — завелись у деда…

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Добавлено (02 Июнь 2010, 13:52)
---------------------------------------------
В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать кокаин.

Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, з...ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю думать о разводе.

Добавлено (15 Июль 2010, 12:54)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
-Милая я заболел.
-Выпей отравы, тварь!
-Что?!
-Ой, милый, я оговорилась.... Выпей отвары трав!

- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно- гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица:
- А воздух?!

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
- Вот сука! - подумал Адам...
И стало слово - делом...

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Мужик прибегает на заправку,просит продать литр 98-го.Потом выпивает его,и начинает мастурбировать.Заправщица:
-Мужчина,а почему 98-й???
-на 95 пробовал,ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

Врач новобранцу:
- Наклоняемся...
Тот наклоняется.
Врач:
- Раздвигаем ягодицы...
Тот как-то напрягается весь, краснеет, но не шевелится.
Врач:
- Я сказал - раздвинь ягодицы.
Тот багровеет, поворачивает голову к врачу и натужным голосом говорит:
- Я... не... могу!
Врач. срываясь на крик:
- Руками, млять, РУКАМИ!!!

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Я вижу дорогу там, где её нет ... (Шнур).

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате 'Громкий храп'. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту
Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением. Служба поддержки.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу