Анекдоты - Страница 6 - Форум Суворовского района

   [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Анекдоты
chizДата: Вторник, 22 Сентября 2009, 21:52 | Сообщение # 76
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (Митёк)
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.


старый добрый анекдот,но в стихотворной форме!


Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
CONTДата: Четверг, 24 Сентября 2009, 12:44 | Сообщение # 77
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
AlekzanderДата: Пятница, 25 Сентября 2009, 16:22 | Сообщение # 78
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..

На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой. Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь. Бегу по парку, вдруг два ППС-ника:
- Стоять!!!
Я остановился, подходят, спрашивают:
-Куда торопимся?
- Домой бегу…
- Откуда бежим???
- Проводил девушку до дома…
Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает:
- А чё бегом? Девушка страшная попалась?

Миротворческие войска. Приехали проверяющие, ходят, проверяют посты: американский, немецкий и русский. Спрашивают сначала у американского миротворца:
- Какие указания получил у командира?
- Охранять блок пост, если будут нападать, отстреливаться и прикрывать позицию немца.
Подходят на пост к немцу:
- Какая твоя боевая задача солдат?
- Охранять блок пост, если будут нападать, отстреливаться и прикрывать позицию американца.
Спрашивают у русского солдата:
- Какая твоя задача солдат?
Молчит, проверяющие более громко:
- Что тебе командир сказал, когда поставил на пост?
- Не про@би Калаш, дебилоид!”.

В городской больнице случился пожар, всех больных и мед персонал оперативно эвакуировали. МЧС приехала вовремя все оперативно потушила, кругом все в воде и пене. Один из пожарников подходит к главному врачу и говорит:
- Все пожар потушен, но к сожалению есть жертвы…
- Какие жертвы мы же всех эвакуировали?!
- Да, но в подвальном помещении мы нашли двенадцать человек. Только восьмерых удалось откачать, четверо, к сожалению погибли!
- Вообще-то у нас в подвальном помещении морг???

Встречаются два приятеля, у одного под глазом фингал. Второй его и спрашивает:
- Кто это тебя так???
- Любимая супруга!
- Так за дело, наверное?
- Да какое там дело. Видите ли ей не понравилось, что я её на ТЫ назвал…
- Да ладно, гонишь?
- Серьезно! Ложимся вчера спать, а она и заявляет: «Чё то МЫ сексом давно не занимались». А я и сказал: «Не МЫ, а ТЫ»…


работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
 
chizДата: Пятница, 25 Сентября 2009, 20:41 | Сообщение # 79
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (Alekzander)
А чё бегом? Девушка страшная попалась?

а чё реально страшная? biggrin


Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
CONTДата: Вторник, 06 Октября 2009, 12:58 | Сообщение # 80
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
Olegik1975Дата: Пятница, 09 Октября 2009, 15:40 | Сообщение # 81
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать


Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.©
 
ЕвгенийДата: Вторник, 13 Октября 2009, 20:34 | Сообщение # 82
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 2
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Добавлено (13 Октябрь 2009, 00:20)
---------------------------------------------
Старая сказка на новый лад.

Сказка о царевне Властилине ...
Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по
имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел
крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться
сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован
Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину.
Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили,
таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним
четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и
... отказал всем:
- Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не
поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают,
паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр
разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно
признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз
возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня
некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к
примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход
к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне
предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе,
что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство.
Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный?
Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою
омрачать!
Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат
слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал.
Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся
царю в ноги и завопил раболепным голосом:
- Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями
клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть
и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу
насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь!
Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку
девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он
знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась
вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и
устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну
повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе.
Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая
сказка.

Добавлено (13 Октябрь 2009, 20:34)
---------------------------------------------
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться....
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.


Земля круглая
 
YoДата: Среда, 14 Октября 2009, 19:56 | Сообщение # 83
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Награды: 1
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Ежиг порадовал... :))
Раскажу тут (именно тут, хотя для этого есть другая ветка форума) небольшую и поучительную историю, рассказанную мне моим другом. История реальная, поэтому никаких имен :)))
Мой друг учился в институте (и благополучно его закончил) уже довольно-таки давно. С ним учился товарищ, ну пусть будет Саша. Вот от имени Саши как раз и будет рассказ о его знакомстве с девушкой. Но тут стоит сказать, что Саша - чемпион области по вольной борьбе, шкаф 2-метрового роста и исполинского телосложения и при всем при этом - скромняга-парень. Так уж повелось, что чем крупнее мужчина, тем миниатюрнее он ищет подругу (хз почему, мож чтоб смотреться еще солиднее). Далее, пересказ слов Саши:
"Познакомился с девушкой, ну там то да се, первое свидание. Пошли с ней в ресторан. Покушали, поговорили, время позднее, пошел я ее провожать. И тут то ли пища ресторановская так подействовала, толи еще что, но начало меня пучить.... Хочу воздух стравить, а как - не знаю... Чую, еще чуть-чуть - и будет такой ПУК! Но не могу ж я при девушке. Иду - терплю... И так, уже и эдак... Думаю, счас дойдем до подъезда, я ее впущу, а сам сделаю свое дело.... А тут она говорит, типа у меня родители на дачу уехали, пойдем - кофе попьем, и сама пропускает меня вперед.. Блин, что делать? Захожу в подъезд, самого уже распирает, невмоготу... Поднимаемся по лестнице, в голове одна только мысль, как бы от девицы избавиться, хоть на 5 секунд... Заходим домой, она мне: "Проходи в комнату, я пойду чайник поставлю". И тут меня осенило: влетаю в комнату (там только телек включен, темно, со света ничего не видно), подбегаю к окну, думаю, если счас сделать пук - пахнуть будет, нехорошо.. Открываю окно, забираюсь на подоконник, разворачиваюсь спиной к окну и... От наслаждения даже глаза закрыл, но звук был еще тот... Открываю глаза и вижу перепуганных родителей подруги, тесно прижавшихся друг к другу...."

зы. Я б тоже испугался, если в комнату ввалится бугай, чтоб пукнуть в окошко......




Сообщение отредактировал Yo - Среда, 14 Октября 2009, 19:59
 
CONTДата: Пятница, 16 Октября 2009, 08:58 | Сообщение # 84
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
ЕвгенийДата: Воскресенье, 25 Октября 2009, 20:25 | Сообщение # 85
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 2
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Анекдоты про лётчиков

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет...
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...

Над Европой.
Деспетчер пилоту:

Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в
пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управле-
ния один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а
посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Добавлено (25 Октябрь 2009, 01:27)
---------------------------------------------
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обгадил!

Добавлено (25 Октябрь 2009, 20:25)
---------------------------------------------
Ну вотещё воскресная порция анекдотов про военных

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:

- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию.

- Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!

Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.

П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца!

-Hо поpучик, зачем они бpеют голову?

-Дикаpи-с!

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

Отряд ОМОHа штурмует объект.один омоновец - другому:ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !

Призывнику задают вопрос:- Вы хорошо стреляете?- Сигареты отлично, из автомата хуже...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишкаA папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.

Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!

Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:- Дневальный! Это что такое?- Голова товарищ прапорщик!- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

Комиссия в военкомате, у окулиста:Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. smile

В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:-- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емyпpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так!

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:1.Пpоезд 800 p.2.Пpоживание в гостинице 300 p.3.Питание 300 p.4.Пpоститутки 1200 p.Hачальник:-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:1.Пpоезд 800 p.2.Пpоживание в гостинице 300 p.3.Питание 300 p.4.Забивание гвоздей 1200 p.5.Ремонт молотка 2000 p.


Земля круглая
 
AlekzanderДата: Четверг, 05 Ноября 2009, 15:18 | Сообщение # 86
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём..."

работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
 
CONTДата: Четверг, 19 Ноября 2009, 13:39 | Сообщение # 87
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
chizДата: Четверг, 19 Ноября 2009, 19:14 | Сообщение # 88
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (CONT)
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

+5


Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
CONTДата: Пятница, 27 Ноября 2009, 15:09 | Сообщение # 89
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году. Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Добавлено (24 Ноябрь 2009, 11:41)
---------------------------------------------
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Добавлено (24 Ноябрь 2009, 15:09)
---------------------------------------------
Минздрав СССР предупреждал.... И где теперь Минздрав СССР?

Добавлено (26 Ноябрь 2009, 08:46)
---------------------------------------------
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Добавлено (27 Ноябрь 2009, 15:09)
---------------------------------------------
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
 
chizДата: Пятница, 27 Ноября 2009, 22:20 | Сообщение # 90
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (CONT)
когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.



Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
 
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Мини-чат :)
Сайт управляется системой uCoz