|
Анекдоты
| |
chiz | Дата: Вторник, 22 Сентября 2009, 21:52 | Сообщение # 76 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Quote (Митёк) - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ. старый добрый анекдот,но в стихотворной форме!
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят Вам отказом, Конечно дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
|
|
| |
CONT | Дата: Четверг, 24 Сентября 2009, 12:44 | Сообщение # 77 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
Alekzander | Дата: Пятница, 25 Сентября 2009, 16:22 | Сообщение # 78 |
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку: - Повторим на следующих выходных? - Нет не могу! - Но почему? - Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе.. На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой. Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь. Бегу по парку, вдруг два ППС-ника: - Стоять!!! Я остановился, подходят, спрашивают: -Куда торопимся? - Домой бегу… - Откуда бежим??? - Проводил девушку до дома… Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает: - А чё бегом? Девушка страшная попалась? Миротворческие войска. Приехали проверяющие, ходят, проверяют посты: американский, немецкий и русский. Спрашивают сначала у американского миротворца: - Какие указания получил у командира? - Охранять блок пост, если будут нападать, отстреливаться и прикрывать позицию немца. Подходят на пост к немцу: - Какая твоя боевая задача солдат? - Охранять блок пост, если будут нападать, отстреливаться и прикрывать позицию американца. Спрашивают у русского солдата: - Какая твоя задача солдат? Молчит, проверяющие более громко: - Что тебе командир сказал, когда поставил на пост? - Не про@би Калаш, дебилоид!”. В городской больнице случился пожар, всех больных и мед персонал оперативно эвакуировали. МЧС приехала вовремя все оперативно потушила, кругом все в воде и пене. Один из пожарников подходит к главному врачу и говорит: - Все пожар потушен, но к сожалению есть жертвы… - Какие жертвы мы же всех эвакуировали?! - Да, но в подвальном помещении мы нашли двенадцать человек. Только восьмерых удалось откачать, четверо, к сожалению погибли! - Вообще-то у нас в подвальном помещении морг??? Встречаются два приятеля, у одного под глазом фингал. Второй его и спрашивает: - Кто это тебя так??? - Любимая супруга! - Так за дело, наверное? - Да какое там дело. Видите ли ей не понравилось, что я её на ТЫ назвал… - Да ладно, гонишь? - Серьезно! Ложимся вчера спать, а она и заявляет: «Чё то МЫ сексом давно не занимались». А я и сказал: «Не МЫ, а ТЫ»…
работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
|
|
| |
chiz | Дата: Пятница, 25 Сентября 2009, 20:41 | Сообщение # 79 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Quote (Alekzander) А чё бегом? Девушка страшная попалась? а чё реально страшная?
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят Вам отказом, Конечно дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
|
|
| |
CONT | Дата: Вторник, 06 Октября 2009, 12:58 | Сообщение # 80 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, к-козел!..
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
Olegik1975 | Дата: Пятница, 09 Октября 2009, 15:40 | Сообщение # 81 |
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.©
|
|
| |
Евгений | Дата: Вторник, 13 Октября 2009, 20:34 | Сообщение # 82 |
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 2
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.Добавлено (13 Октябрь 2009, 00:20) --------------------------------------------- Старая сказка на новый лад. Сказка о царевне Властилине ... Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину. Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили, таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и ... отказал всем: - Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают, паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе, что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство. Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный? Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою омрачать! Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал. Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся царю в ноги и завопил раболепным голосом: - Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь! Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе. Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая сказка. Добавлено (13 Октябрь 2009, 20:34) --------------------------------------------- - Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться.... - И что с ним случилось? - Ничего. Поставили его к стенке и разбудили. - А он? Чапаев пожал плечами. - Дальше полетел, надо полагать.
Земля круглая
|
|
| |
Yo | Дата: Среда, 14 Октября 2009, 19:56 | Сообщение # 83 |
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Награды: 1
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Ежиг порадовал... :)) Раскажу тут (именно тут, хотя для этого есть другая ветка форума) небольшую и поучительную историю, рассказанную мне моим другом. История реальная, поэтому никаких имен :))) Мой друг учился в институте (и благополучно его закончил) уже довольно-таки давно. С ним учился товарищ, ну пусть будет Саша. Вот от имени Саши как раз и будет рассказ о его знакомстве с девушкой. Но тут стоит сказать, что Саша - чемпион области по вольной борьбе, шкаф 2-метрового роста и исполинского телосложения и при всем при этом - скромняга-парень. Так уж повелось, что чем крупнее мужчина, тем миниатюрнее он ищет подругу (хз почему, мож чтоб смотреться еще солиднее). Далее, пересказ слов Саши: "Познакомился с девушкой, ну там то да се, первое свидание. Пошли с ней в ресторан. Покушали, поговорили, время позднее, пошел я ее провожать. И тут то ли пища ресторановская так подействовала, толи еще что, но начало меня пучить.... Хочу воздух стравить, а как - не знаю... Чую, еще чуть-чуть - и будет такой ПУК! Но не могу ж я при девушке. Иду - терплю... И так, уже и эдак... Думаю, счас дойдем до подъезда, я ее впущу, а сам сделаю свое дело.... А тут она говорит, типа у меня родители на дачу уехали, пойдем - кофе попьем, и сама пропускает меня вперед.. Блин, что делать? Захожу в подъезд, самого уже распирает, невмоготу... Поднимаемся по лестнице, в голове одна только мысль, как бы от девицы избавиться, хоть на 5 секунд... Заходим домой, она мне: "Проходи в комнату, я пойду чайник поставлю". И тут меня осенило: влетаю в комнату (там только телек включен, темно, со света ничего не видно), подбегаю к окну, думаю, если счас сделать пук - пахнуть будет, нехорошо.. Открываю окно, забираюсь на подоконник, разворачиваюсь спиной к окну и... От наслаждения даже глаза закрыл, но звук был еще тот... Открываю глаза и вижу перепуганных родителей подруги, тесно прижавшихся друг к другу...." зы. Я б тоже испугался, если в комнату ввалится бугай, чтоб пукнуть в окошко......
Сообщение отредактировал Yo - Среда, 14 Октября 2009, 19:59 |
|
| |
CONT | Дата: Пятница, 16 Октября 2009, 08:58 | Сообщение # 84 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
Евгений | Дата: Воскресенье, 25 Октября 2009, 20:25 | Сообщение # 85 |
Активный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Награды: 2
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Анекдоты про лётчиков Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа! Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов: - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? - Включите экстренное тушение! Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. - Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать? - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает. - Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! - Повторяйте громко за нами: "Отче наш..." Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг! Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот земли! Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?! Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет... Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью. В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже. Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта. Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов". П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик. Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция... Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище. Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл". Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю... Над Европой. Деспетчер пилоту: Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру. Тишина. Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру. Тишина. Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите? П: Само собой, а что? Д: Мы вас вызывали несколько раз. П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины... В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управле- ния один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину! Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Добавлено (25 Октябрь 2009, 01:27) --------------------------------------------- Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обгадил! Добавлено (25 Октябрь 2009, 20:25) --------------------------------------------- Ну вотещё воскресная порция анекдотов про военных Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! (П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету: - Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию. - Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает! Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное. П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца! -Hо поpучик, зачем они бpеют голову? -Дикаpи-с! Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет: - Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!! Отряд ОМОHа штурмует объект.один омоновец - другому:ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ ! Призывнику задают вопрос:- Вы хорошо стреляете?- Сигареты отлично, из автомата хуже... - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишкаA папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться! Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна... Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:- Дневальный! Это что такое?- Голова товарищ прапорщик!- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?! Комиссия в военкомате, у окулиста:Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:-- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емyпpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так! Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:1.Пpоезд 800 p.2.Пpоживание в гостинице 300 p.3.Питание 300 p.4.Пpоститутки 1200 p.Hачальник:-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:1.Пpоезд 800 p.2.Пpоживание в гостинице 300 p.3.Питание 300 p.4.Забивание гвоздей 1200 p.5.Ремонт молотка 2000 p.
Земля круглая
|
|
| |
Alekzander | Дата: Четверг, 05 Ноября 2009, 15:18 | Сообщение # 86 |
Гиперактивный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём..."
работа не волк, но и пи...ли, извините меня, не зайчата
|
|
| |
CONT | Дата: Четверг, 19 Ноября 2009, 13:39 | Сообщение # 87 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
chiz | Дата: Четверг, 19 Ноября 2009, 19:14 | Сообщение # 88 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Quote (CONT) Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. +5
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят Вам отказом, Конечно дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
|
|
| |
CONT | Дата: Пятница, 27 Ноября 2009, 15:09 | Сообщение # 89 |
Почетный ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 682
Награды: 4
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году. Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё! Добавлено (24 Ноябрь 2009, 11:41) --------------------------------------------- Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов. Добавлено (24 Ноябрь 2009, 15:09) --------------------------------------------- Минздрав СССР предупреждал.... И где теперь Минздрав СССР? Добавлено (26 Ноябрь 2009, 08:46) --------------------------------------------- Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? Добавлено (27 Ноябрь 2009, 15:09) --------------------------------------------- Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
|
|
| |
chiz | Дата: Пятница, 27 Ноября 2009, 22:20 | Сообщение # 90 |
Ветеран форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Награды: 2
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: где-то там
| Quote (CONT) когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят Вам отказом, Конечно дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
|
|
| |
|
|